Akibat type rumah 21, ipunk ini mengalami hal yang buruk

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung; Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo2 an" mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi. Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil. BAPAK : " Ipung ?!!! " IPUNG : " Ya, pak ? " Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu. Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi. IBU : " Ipung ?!!! " IPUNG : " Yaa, buuu ? " BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya ) Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi,ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus.Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkappermasalah nya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, "Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harustidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati Ipung. Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru.Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja.Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja. Permainan pun makin berjalan seru. Heboh..... Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan. BAPAK : " Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!" (kata si bapak sambil gemeteran) IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr " (kata Si Ibu nggak mo'kalah) IPUNG : " Ipung ikuuuuuut!!! ! " (Ipung langsung teriak ketakutan) beberapa hari kemudian Ipung lagi........ ..... Cerita ini masih berkaitan dengan si Ipung yang takut ditinggal keluar. Pada suatu hari ketika Ipung sedang mendapat pelajaran bahasa indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung. Ketika sampai giliran si Ipung, dengan tenang Ipung membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung" Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh Ipung. Usai pelajaran Ipung dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. Dengan menggebu-gebu Ipung bercerita: "Semalam waktu Ipung sedang tidur, seperti biasa. Bapak/Ibu manggil Ipung, tapi Ipung diam saja soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin", terus Ibu nyahutin : "Ya dech.. kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap....... ..." GURU : ?????????

parah nih bercandanya kaskus

Bagaimana jadinya jika ada Ababil yang ngaskus ? Wah pastinya banyak kelakuan kelakuan konyol mereka, Namun, dalam kisah gue kali ini, adalah kejadian di Real Life gue, Ketemu sama Ababil yang bener bener bikin gue sakit perut kebelet boker, kentut kentut, kejang kejang, depressi, stres berkepanjangan, dan janin .. Ceritanya gue lagi maen di salah satu pusat perbelanjaan di Daerah gue, Di Depok town square, yah sekedar makan steak moen-moen, Steak murah dengan harga terjangkau, 10rb dapet steak sama teh botol, bener bener cocok sama kantong gue yang pas pas'an namun ingin menikmati makanan ala luar negri.. STOP PROMONYA !!! Jadi waktu makan siang, gue ketemu sama 3 orang ababil, anak SMP, dan celananya itu bermotif kotak-kotak, gue nggak tau nih 3 bocah dari SMP mana, yang jelas kayaknya mreka baru pulang sekolah deh, (mungkin juga cabut sekolah), Dua orang cewek dan satu orang mahos aka bencong alias cowok lebay sangat, mereka ber tiga duduk tepat disamping meja gue... Quote:3 orang anak SMP sedang ngobrol, ngalor ngidul, TS hanya mendengarkan sambil makan.. Cewek1 : () EH Lo tau gak SEEEH ?????????? Indonesia Punya Jejaring Sosial Baru Getho loooh.. Si Maho : (:mahos) Apaan Boooo ? Cewek2 : ( Tuwiter ye ? itumah gue juga punya Gue mulai tersenyum (asli goblok bener masa twitter punya indo ) Cewek1 : () Kaskus, masa loe gak tau seeeeeh ? ih alay deh.. Gue terhenyuh, wah masa kaskus jejaring sosial ? (gue mulai memperhatikan pembicaraan mereka) Cewek2 : () Gue tauuuuu, yang gan gan itu kan ? Cewek1 : () Iyah, bener banget.. Si Maho : ( gan itu apah si Booo ? :mahos Cewek1 : () gan itu ganteng say.. : gue mulai cengengesan.. Cewek1 : () Masih banyak lagi istilah istilah keren dikaskus gitu loooh.. Cewek2 : () Iya ditwitter, para followers gue sih ngomongnya begitu, bahasa kaskus gitu deh..Cendol, Bata, Si Maho : (:mahos) Cendol itu apa ? Cewek1 : () aduh loe katro banget deh jeng, masa nggak tau kaskus dan istilahnya, ihh gak gaul loe.. Si Maho : (:mahos) Males deeng, mending gue FB an kaleeee, Fans gue udah banyak DI FB..emang apaan cendol ? Cewek1 : () Cendol itu ibaratnya Like This di FB... gue langsung menyeburkan teh botol gue (prasaan kalo Like this itu sama kaya rate5 star kan ? )..Gue pun membuat suatu kesimpulan,.. Si cewek1 : ini adalah orang yang sok tau akan Kaskus, Si cewek2 : ikut ikutan sok tau, dan Si maho : gak tau apa apa soal kaskus ... Si maho : ( Ohh... Kalo bata apaan ? Cewek1 : () Bata itu buat naikin status kita atau level kita jeeeng.. Bah !!?? gue mulai sakit perut...jadi lu musti ngemis ngemis : " gan minta bata doong buat naek lepel " Cewek2 : () Kalo newbietol Dan ISO gue tau !! kan followers gue di tuiter sering apdet begitu.. Si maho : (:mahos) Emang apaan jeng ? Cewek2 : ( Newbietol itu newbie getol, artinya dia rajin ngaskus.. gue pengen ngakak, tapi masih gue tahan..aaaaaaaaargh...ngehe nih bocah ababil emang... Cewek1 : () Ada lagi REPOST ! itu artinya keren.. Bah !! asli tolol nih bocah, masa Udah jelas jelas Repost itu Re-Post, nggak bisa bahasa inggris kali ya ? Si maho : () Ihhh jadi pengen ngaskus deeeeeeeeh...... Cewek1 : () ya buat aja account nya ! nanti gue buatin deh.. Si Maho : (:mahos) Nanti kalo udah punya account gue langsung minta bata deh, biar Repost.. Minta bata (buat naekin level) repost (biar keren) Cacat !! Cewek1 : ( selain itu dikaskus cowoknya ganteng ganteng loh Cewek2 : ( iya beneran, followers gue juga ganteng ganteng anak kaskus.. (followers lagi followers lagi ) Si Maho : ( uuuuuuu mauuuu cowo ganteng... nih anak masih SMP udah maho begini gimana gedenya (miris ) cewek1 : () Kalo dapet bata banyak nanti kita jadi admin lho.. Gubraaaaak!! Gue ngakak ! asli dah nggak tahan... 1 food court ngeliatin gue :.. 3 bocah berseragam itu ngeliatin gue keheranan, sebaliknya perut gue sakit seakan abis dicekokin nonton OVJ selama 10 jam non stop.. Cewek2 : () Kenapa kak ? (ngajak gue ngobrol) gue : () enggak kok..gapapa lanjutin aja obrolan kaskusnya.. Cewek1 : () kakak ngaskus juga yah ? Hening gue : () Yup cari aja ID ryandichundil... Si maho : (:mahos) Kak udah level berapa ? batanya banyak ya ? Gue : () Gue udah level 150, woo tentu batanya banyak... Cewek1 : ( wihh kakak udah jadi admin dong ? Gue : () ....... hening Gue : () iya gue admin, mangkanya Lu pada bikin ID, nanti gua batain atu atu.. Cewek2 : ( Beneran kak ? (bener lah masa gue boong ) Si Maho : () Serius kak ? (Sherina deh !! ) Gue : () Yup..... kalian tau gak, KASKUS itu Punya siapa ? Hening...... gue melihat ketiga bocah itu terdiam sesaat Cewek1 : () Aku tau !! punya pak SBY kan ?? Gue : () ...... Hening lagi.. Cewek2 : () Punya Indonesia kan ? Gue : () Yup betul, tapi siapa yang punya ? Si Maho : ( MARK ZUCKERBERG !!! Gue : () ..... Hening... Gue : ( Kaskus itu punya Olga Syahputra !! Cewek1 : ( Ohh..... Cewek2 : () hebat yah olga bikin kaskus.. Gue : () woo tentu.. mangkanya kalian ngaskus, nanti gue bata deh, tiap hari... hahahaha kocak nih maenin 3 orang ababil .. Si maho : (:mahos) Jadi pengen deh...kak nanti batain aku yaaah, aku janji jadi newbietol deh... Gue : () Iya lo harus jadi nubitol, biar gue semangat bata'in lu tiap hari.. Si maho : (:mahos) oiya kak caranya Biar kita Repost gimana ? Gue : () Copy paste Hot Thread di The Lounge... Hening.. (Lu bayangin aja nubitol copas HT, lalu dihujat massa ) Si maho : ( maksudnya ? Cewek1 : () maksudnya si kakak lo harus buat thread, nah thread itu kayak notes di facebook !! copy paste aja.. Gue : () ...... Sebenernya gue pengen ngejerit.... " HEY STUPID !!! YOU VERY STUPID !! YOU MONKEY !!!! " :maho Tapi gak jadi.. kasian.. bocah smp...Biarin logat gue salah maklum gue British () karna jam 1 siang gue ada jam kuliah lagi, mangkanya gue langsung cabut..dan gue inget kata kata terakhir gue buat mereka... " Nanti kalo buat ID kaskus, pake username --> Maho, terserah misal nama lo Claudia.. jadi ClaudiaMaho.. Soalnya setiap orang pake Username Maho itu pasti dikenal dikaskus, nanti kalo udah buat PM gue yaa ryandichundil..pasti gue kasih bata segar oke ? gue cabut dulu mau kuliah.. "..kata gue meyakinkan " oke kak makasih yaaa.. " ...serempak jawab mreka ber-3

dager story wkwkwkwk

Tukiyem adlh seorang perempuan muda lugu, dgn ragu² masuk ke Wartel 24 jam, sekitar tengah malam. Tukiyem kemudian berbicara dgn Joni penjaga wartel. Tukiyem : Pak, saya mau telpon Ibu sy di kampung, tp sy tdk punya uang. Joni : Wah, mana bisa pake telpon tp tdk bayar. Tukiyem : Tapi ini penting sekali. Joni: Ya, itu kan masalah anda pribadi, tetapi kalau telpon di sini ya harus bayar. Joni : Tolonglah pak, ini benar² penting. Sy mau melakukan apa saja yg penting sy harus bisa telpon ibu di kampung. Joni berpikir sebentar & melihat Tukiyem yg msh muda lugu itu, timbullah pikiran mesumnya. Joni : Bentar ya, sy bisa bantu mbak untuk telpon ke kampung, tp mbak harus mau mengikuti kemauan sy! Tukiyem kemudian dgn ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju. Joni : Mbak, ikut sy ke belakang. Sesampainya di belakang. Joni : Sekarang mbak harus jongkok. Sambil berdiri dihadapan si Tukiyem, Joni kemudian membuka celananya & mengeluarkan 'burung'nya tepat di depan wajah Tukiyem yg dalam posisi jongkok. Joni : Ayoooo.... (katanya dgn tdk sabar). Tukiyem kemudian dgn ragu & perlahan menggenggam 'burung' nya Joni Joni yg sudah BT (birahi tinggi) & mulai habis batas kesabarannya. Joni : Ayoooo cepat. Tunggu apa lagi? Kmu mau telpon tdk? Tukiyem dgn gemetar mendekati 'burung' dalam genggamannya & berkata: Hallo.... Hallo...., ini simbok ya..?

ini saya anaknya tahu!!

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika. AL: “Eh lu anak baru ya?” AB: “Iya..” AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar” AB: “Ooh… gue udah tahu” AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!” AB: “Ooh…gue udah tahu” AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?” AB: “Gue anaknya!!”

gombalan maut ala super maho hero

Human Torch : Hulk !!! Hulk : Iya Bang , ada apa bang ? Human Torch : Badan kamu kok hijau Hulk : Iya nih Bang udah dari garis keturunan begini Huma Torh : Boleh Gak… Abang Nempel Di punggung kamu Biar abang tetep aman di belakang kamu

simple question but always false answer

Lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
Jawab : Lampu merah!!
Benar : Lampu merah, kuning, dan hijau

Ban Becak Ada Berapa hayoo?
Jawab : 3
Benar : 6 (3 ban dalem + 3 ban luar)

Kenapa mobil berhenti dilampu merah?
Jawab : Takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak...
Benar : Karena direm. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)

Rem itu gunanya buat apa?
Jawab : Yah buat berhenti lha...
Benar : Buat ngebut! (coba klo gak ada rem, Rossi juga gak berani ngebut)

Ayam sama telur duluan yang mana?
Jawab : Rancuh dan alesannya aneh2 dah...
Benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi belum tentu mengenal mana ibunya

Minuman apa yang paling murah di warteg?
Jawab : Air putih
Benar : Air bening. Klo putih masih mahal (susu)

Sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
Jawab : Macan, ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt...
Benar : 5 macan, 5 singa!

Ruang apa yang paling ditakutin di RS?
jawab : Ruang mayaaaaat, ruang operasi...
Benar : Ruang administrasi...hehehe...

Jam 12:15 membentuk sudut lancip berapa derajat?
Jawab : 90 derajat
Benar : 86,25 (itu ukur aja sendiri)

2+2X2-2/2 = ?
Jawab : 3
Benar : 5 (coba aja di MS EXCEL =2+2X2-2/2 )

Jari kaki depan kucing ada berapa?
Jawab : 10 deh kayanya...
Benar : 8 (itung sendiri)

Jari kaki belakang kucing?
Jawab : 8 juga x... eh 10 apa yah?
Benar : 12 (cek aja pada si kucing)

Binatang apa yang jago berenang ?
Jawab : Ikan!!!!
Benar : Bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang...)

Petani Indonesia paling gak bisa nanem apa hayo?
jawab : Apel, anggur, arbei, pear… buah2an import!!!!
Benar : Pare (bayangin aja nanem se-hektar pahit semua)

Punya uang Rp.1200,- beli permen Rp.400,- kembaliannya berapa?
Jawab : Rp.800,-
Benar : Rp.600,- (ini udah pada tau yah?)

Uang pecahan seratus ribu nol-nya ada berapa?
Jawab : 5
Benar : 20 (itung dah)

Berapa berat badan agan?
Jawab : 50 Kilo
Benar : W = m.g = 50 x 10 = 500 Newton

Jika seekor kuda menghadap barat laut, ekornya menghadap ?
Jawab : Tenggara, timur laut!!! barat daya... duh pusing
Benar : Ke bawah

Kereta KRL melaju ke arah barat daya, asapnya ke arah?
Jawab : Duh, gak hapal arah kebelakang...
Benar : Gak ada asapnya...

Bahasa inggisnya papan tulis!!!
Jawab : Blackboard!
Benar : Chalkboard (tes aja di google translate)

 busyett :Dkalo ngeliat kucing berak dari mananya hayo???
jawab= dari depan dicakar, dari belakang= diberakin
Benar= dari jauh aja...  gajah naik becak kelihatan apanya?
jawaban salah : badan / taring / kepala /dll
jawaban benar : bohong nya
 

cara memesan nasi goreng gemesin

Maaf Gan kalau repost, ane cuma mau memghibur
Alkisah sepasang kekasih masuk kewarung nasi goreng, lalu datanglah pelayan yang menanyakan pesanan mereka, kemudia cowoknya memesan
"Bang pesan nasi gorng 2 porsi yang satu pedas dan yang satunya jangan pedas. Yang pedas nasinya sedikit aja, yang tidak pedas nasinya agak banyakan, yang nasinya banyak pakai kol, tapi jangan terlalu banyak, yang nasinya sedikit pakai kol yang agak banyak, yang kolnya sedikit pakai telor mata sapi, yang kolnya banyak pakai telor dadar saja. Yang pedas ayamnya pakai tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, gak usah pakai tulang kasih kulit ayam aja yang banyak, yang pakai telor mata sapi jangan pakai kerupuk, terus yang pedas pakai kerupuk. Satu lagi bang tidak pakai lama yah...!!!
kemudian pelayan masuk kedapur dan bilang sama koki " MEJA NOMER 5 PESAN DUA PIRING NASI GORENG MASING-MASING PAKAI CABE 50 BIjI"

guyonan dewasa 20++

Seorang cewe' yng diperkosa menelpon polisi..
"halo....Pak Polisi??! Aahh... saya diperkosa orang, pak... Kira2 Pak polisi bisa segera kemari nggak, pak? Kayaknya dia udah capek nih pak...buruan ya pak, gantiiin dia!! "


seorang gadis yang didampingi ibunya pada malam pertamanya,
.Gadis : Bu, aku takut...
.Ibu : Itu Biasa..
.Gadis : Berdarah bu.?..
.Ibu : tenang aja..
.Gadis : Wow, anunya gede!!
.Ibu : minggir, biar ibu yang hadapi!!..


Pak sumbing yang baru saja pulang dari dokter gigi dicegat polwan, lalu ditanya tentang SIM dan Namanya.
Lalu, Pak Sumbing menjawab "mem*k lu nikmat"
sontak Polwan kaget..
ternyata setelah membaca SIM nama asli Pak Sumbing adalah Memet Ruchimat


Co = anuku seperti bayi lho..
ce = gag apa2 kok. aku kan cinta kamu..
Di malam pertamnaya, si cewe' pingsan. Karena anu cowo'nya emang seperti bayi : panjang 50cm berat 3,5kg..

cara baru bahasa indonesia vs bahasa silet

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kimpoi
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

bakso dan perempuan

Seorang cewe bisu yang seksi sedang pergi membeli bakso di warung.
Sesampainya disana, sang cewek menepuk pundak abang penjual.

Penjualnya pun bertanya "Bakso neng?"
Si cewe kemudian menganggukkan kepalanya.

Penjualnya bertanya kembali "Pake apa neng?"
Kemudian si cewe menunjuk ke ketiaknya.
Setelah berpikir sejenak, penjual bakso menyahut "Mie kuning?"
si cewe menganggukkan kepalanya.

Si penjual pun hendak membuatkan pesanan cewe tersebut, tapi kemudian si cewe menepuk pundaknya lagi.

"Apa lagi neng?" tanya si penjual bingung.
Si cewe pun mengibaskan tangannya ke kiri dan ke kanan,
kemudian memegang payudaranya.

Si penjual kebingungan, dia mencoba menelaah apa yang dimaksud.
setelah beberapa menit akhirnya si penjual menyahut "Ooo, ga pake TOGE y neng?"
Dan si cewe pun menganggukkan kepalanya.

tukar bebek dengan burungmu

langsung aja nieh  v:
n : penjual jamu
p : penjual bebek

suatu pagi lewatlah si penjual jamu yang seksi di depan penjual bebek yang sedang memasarkan bebeknya kepada para pelanggan. tak lama kemudian bepergianlah para pelanggan penjual bebek, kemudian penjual bebek berniat mau membeli jamu, maka terjadilah percakapan:
p : jamunya ning
n : iya deh pak, mau jamu apa? jahe kencur, kunyit asam, ato mungkin sehat lelaki pak? hahahahaha
p : yang sehat lelaki aja ning, hehehe
kemudian sambil menurunkan jamunya tersingkaplah sedikit belahan roknya si punjual jamu dan terlihatlah pahanya yang putih, muncullah pikiran kotornya si penjual bebek.
p: ning mau gak abang kasih 2 bebek
n : wah beneran ni pak? ya mau dong....
p: tapi ada syaratnya ning
n : syaratnya apa pak?
p : ning mau gak angkat roknya sedikit keatas
n : (sambil berpikir, kan ga ada susahnya angkat rok keatas, toh gak dirugikan) okelah pak.
kemudian diangkat;lah roknya si ening dan terlihatlah paha mulusnya yang putih, yang membuat si penjual bebek tambah penasaran.
n : udah bang
p : ning mau gak abang kasih 5 bebek?
n : ( berpikir lagi, jangan2 diapa2in aq nanti) kemudian bertanya syaratnya apa bang?
p : abang pengen lihat celana dalamnya ning
n : ( berpikir lagi.....yah gak ada ruginya toh cuma celana dalam aja yang penting gak diapa2in) ya udah bolehlah bang ( swambil menunjukkan celana dalamnya)

si penjual bebek tambah ngiler lihat celana dalam warna putih milik si ening.......kemudia
p: ning mau gak abang kasih 15 bebek?
n : syaratnya apa bang? jangan yang aneh2 ya?
p : abang pengen nyentuh ama pegang2 dikit tu celana dalamnya si ening
n : ( sambil berpikir.... yah cuma pegang sebentar aja gpp lah) oke bang gpp

baru dipegang beberapa saat kemudian si ening langsung teriak .....

BANG BEBEKNYA SAYA KEMBALIKAN SEMUA AJA YA, SAYA TUKAR BURUNG AJA, UDAH GAK KUATTTTTTTT

kondektur edan

Di stasiun Gambir, seorang kondektur tengah memeriksa tiket para penumpang disebuah gerbong kereta, Sehingga terjadi percakapan sebeagai berikut :

Kondektur : Bapak turun dimana ?
Penumpang : Surabaya
Kondektur : Maaf, Bapak salah jurusan..silahkan naik kereta yang lain..!
Penumpang : ???

Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah

Kondektur : Ibu turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak…
KOndektur : Maaf, Ibu salah jurusan silahkan naek kereta yang lain..!

Sang kondektur melanjutkan pemeriksaan tiketnya di barisan tempat duduk yang paling belakang

Kondektur : Mas turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak, kenapa ??
Kondektur : Maaf mas, salah jurusan. Naik kereta yang lain….!

Seluruh penumpang pun kesal, karena merasa telah naik kereta yang benar. Akhirnya mereka melapor ke Kepala Stasiun. Setelah Ka Stasiun datang langsung menanyakan kepada sang Kondektur.

Ka Stasiun : Kenapa semua penumpang kamu suruh turun ?
Kondektur : Mereka salah jurusan pak…
Ka Stasiun : Coba saya liat tiketnya…
Kondektur : Ini pak..
Ka Stasiun : Dasar koplaakk… Ini kereta jurusan Surabaya, Elu Kondektur jurusan Semarang… Naek kereta yang laen .!!

20 cara naik angkot aman

1. Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.
2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”… Jangan bikin supirnya #Galau
3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo…
4. walau agan narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng.
5. nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng
6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.
7. pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya! entar dikira :maho
8. kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin
9. kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”
10. kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg “tebak aku siapa?!”(entar tabrakan gan )
11. sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.
12. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.

13. kalo agan cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi

14. nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~” saat mau berenti

15. Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi #Galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngeeenngg #jegger. Nabrak dĥεε

16. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake sperangkat alat sholat. Ini bukan ijab kabul

17. setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!!!

18. berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut…

19.klo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan” ex: “brp ongkosnya gan?” supirnya gk akan ngerti .

20. yang terakhir dan terpenting sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan..jangan !!!!

pramugari+banci

dibaca ya...
yukkk... mariii...

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen,

sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat
cara pake itu
sabuk yang ada di pinggang yey,
...
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas
sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sindang diliat dulu
cara pasang
itu sabuk yang melilit di pinggang yey,

cara ngunci biar gak gampang lepas,ngencengin, dan
ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan
dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng, yukkkk....

eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa
bo..apalagi
dibawa pulang buat pajangan salon.

yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas
bawah depan
belakang,

tinta mawar kan hai...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar gak bisa napas.

makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna mere
delime kayak bibir
halime,

atau yey tipse itu pipa nya.

Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung
dikembangin pas
di luar aja deh,

nanti mampet di jendela karena gak muat.

aihh.. ampe kribo tangan eike narikin pencetannya keras
amirr..
gimandang donk nek..

eh , asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu
darurat di
depan,

ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di
tengah-tengah.

Jadi keluarnya jangan rebutan ya...

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk
yang di
pinggang kekencengan

bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen
bakalan nongol
dari atas kepala yey,

tarik aje dah trus napas kayak biasa.

kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin
anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan
yey duduk,

silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii

kopi kucing bukan kopi luwak

Cerita ini adalah antara Indro dan dono silahkan disimak

Si dono dateng ke rumah indro lalu disuguhi kopi, dono penasaran langsung minum lah terjadilah percakapan

Dono : Ini kopi apaan ndro kok rada kecut
Indro : kopi istimewa itu, hampir sama kaya kopi luwak yang mahal itu
Dono : ow geto toh, kopi apa namanya?
Indro : kopi kucing, gue buat sendiri
Dono : lho kenapa dinamai kopi kucing? apa sebabnya?
Indro : ya karena diolah dari kucing, bukan luwak! ya aku juga trinspirasi kopi luwak itu yg mahal, jadi biar gampang pake kucing aja
dono : emang kucing doyan kopi?
Indro : ya kagak, tuh kopi gue gerus kasar trus campurin ikan asin, trus baru aku kasih makan tuh kucing


Dono dah mulai kerasa mules

Indro : Nah nanti kalo dah dimakan trus tuh kotoran tak saring pake ayakan, baru tak cuci bersih n jemur kering trus digiling halus
lha ini kamu yang pertama nyobain sebagai teman akrab gue, rang belum ada yang tak suguhin kopi kucing ini. aku sendiri mau nyoba belum berani je , gimana rasanya?

Dono : Wedusssss
Indro : kok wedus? kucing to
Dono : muatamuuuuuu

tes gaya baru cpns

suatu hari, si A, B, C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. satu persatu mereka dipanggil pewawancara

si A memasuki ruangan
pewawancara:"Berapa 100 ditambah 100?"
si A:"250, pak"
pewawancara:maaf, anda tidak terima.
alasannya, anda bermental korupsi"

si A keluar ruangan
si B mamasuki ruangan
pewawancara:"100 ditambah 100?"
si B:"150, pak"
pewawancara:maaf,anda tidak diterima."
alasanya, anda merugikan negara."

si b keluar ruangan
si C memasuki ruangan.
pewawancara":"100 ditambah 100?"
si C: "terserah bapak.saya siap melaksanakan."
pewawancara:"OK! anda diterima sebagai PNS!"
alasannya, anda penuh pengertian

dipecatnya pramugari

“Aku sangat kesal sama bos kita”, kata pramugari yang baru saja di pecat dari pekerjaaannya.
“Kenapa” kata temannya yang sepropesi,
“masak aku hanya melarang anak kecil berlarian di pesawat saja bisa kena pecat”, katanya sambil kesal.
“Kamu bilang apa sama anak kecil itu” jawab temannya.
“aku bilang, heh…heh…nak jangan berlarian di dalam persawat, sana di luar saja” begitu kataku,
“hah…” kata temannya.

gara gara lawan kata doang

Kelas yang tadinya ribut, kini menjadi sunyi-senyap setelah guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti itu masuk ke dalam ruang kelas. Wajahnya garang seperti hendak menerkam wajah mangsanya.
Murid-murid : "Selamat pagi, Bu guru!!!"
Bu guru : (dengan suara melengking)"Mengapa bilang selamat pagi saja, kalau begitu siang, sore, dan malam kaliam mendoakan saya tidak selamat, ya??"
Murid-murid : "Selamat pagi, siang, sore, dan malam Bu guru...."
Bu guru : "Kenapa panjang sekali?? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu!!
Murid-murid : "*^%)&%$^#&#@??"
Bu guru : "Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan itu meliputi semua masa dan keadaan."
Murid-murid : "Selamat sejahtera Bu guru!!"
Bu guru : "Sama-sama, duduk!! Dengar baik-baik!! Hari ini, saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti??!"
Murid-murid : "Mengerti Bu guru.."
Guru : "Pandai!"
Murid-murid : "Bodoh!"
Guru : "Tinggi!"
Murid-murid : "Rendah!"
Guru : "Jauh!"
Murid-murid : "Dekat!"
Guru : "Berjaya!"
Murid-murid : "Menang!"
Guru : "Salah itu!"
Murid-murid : "Benar ini!"
Guru : (GERAM) "Bodoh!"
Murid-murid : "Pandai!"
Guru : "Bukan!"
Murid-murid : "YA!"
Guru : (mulai pusing) "Oh Tuhan!!"
Murid-murid : "Ya hamba!!"
Guru : "Dengar ini..."
Murid-murid : "Jangan dengar itu.."
Guru : "Diam!!"
Murid-murid : "Ribut!!!!"
Guru : "Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!!"
Murid-murid : "Ini adalah jawaban, pandai!!"
Guru : "Mati aku!!"
Murid-murid : "HIDUP kami!!"
Guru : "Saya rotan baru tau rasa!!"
Murid-murid : "Kita akar lama tak tau rasa!!"
Guru : "Malas aku ngajar kalian!"
Murid-murid : "Rajin kami belajar Bu guru...."
Guru : "Kalian gila semua!!"
Murid-murid : "Kami waras sebagian.."
Guru : "Cukup!! Cukup!!"
Murid-murid : "Kurang! Kurang!"
Guru : "Sudah!! Sudah!!"
Murid-murid : "Belum!! Belum!!"
Guru : "Mengapa kalian semua bodoh sekali??"
Murid-murid : "Sebab saya seorang pandai.."
Guru : "Oh!! Melawan ya!!"
Murid-murid : "Ho!! Mengalah tidak??"
Guru : "Kurang ajar!!!"
Murid-murid : "Cukup ajar.."
Guru : "Habis aku.."
Murid-murid : "Kekal kamu!!!"
Guru : (putus asa) "OK. Pelajaran sudah habis!!"
Murid-murid : "KO. Permainan belum mulai!!"
Guru : "Sudah, BODOH!!!"
Murid-murid : "Belum, pandai!!"
Guru : "Berdiri!!"
Murid-murid : "Duduk!!"
Guru : "Bego kalian ini!!"
Murid-murid : "Cerdik kami itu!!"
Guru : "RUSAK!!!"
Murid-murid : "Baik.."
Guru : (STRESS) "Kamu semua ditahan siang hari ini!!"
Murid-murid : "Kami dilepaskan tengah malam itu!!!"
Muka Bu guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Murid-murid bangga karena mereka merasa dapat menjawab semua pertanyaan tadi

jokees

kisah gadis desa agak BB gan...

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

joke 2

soto ( tanpa ) ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:

Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

pertama kali jadi gigolo

Seorang pemuda Pengangguran mencoba-coba menjadi giigolo. Pengalaman pertamanya bertemu seorang ibu muda dengan dandanan yang modis..rambut pendek..leher jenjang dan payudara yang kelihatan sekal dibalik sex dress yg berleher pendek..hingga payudaranya tampak mengintip....Ibu muda ini datang dengan Mobil mewah. Pemuda itu trus dibawa dengan mobil ibu muda itu menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu. Sesampainya dirumah, Dia di suruh masuk ke dalam sebuah Kamar. Si pemuda itu merasa nervous karana ini adalah Pengalaman pertama kalinya masuk ke kamar seorang wanita . Pikirannya tak menentu, bingung dan juga kikuk.

Semakin di fikir seperti itu, birahinya juga makin muncul...dia membayang sosok ibu muda ini yang cantik..dan putih..dia berfikiran...pasti kalo ibu ini telanjang...oh indahnya tubuhnya...Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata, "Kamu bukalah dahulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana..relaks yaw..," ujar wanita itu..karena wanita ini melihat muka pemuda tadi diantara malu dan nafsu..

kemudian keluar dari kamar. Pemuda itu makin bingung kerana ditinggal keseorangan. Dan, dia malu untuk telanjang kerana tubuhnya kurus. Akhirnya dia membuka semua bajunya,dan menunggu di kamar. "Ah alangkah indahnya..baru pengalaman pertama..sudah dan bidadari yg sempurna...tidak dibayar juga ga masalah," pikirnya.

Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar... Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil. Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu, "lihat ini, Wati dan Budi, kalau malas makan badan kalian jadi kurus seperti abang ini"

joke 1

 

Si Udin punya temen yang terkenal pelit, si Taim namanya. Suatu hari Udin mengajak Taim makan di warung kaki lima. Sebelum makan, Taim memesan segelas air teh.

Taim bertanya : mbak, segelas air teh manis dingin berapa ?
Pedagang : seribu dik
Taim : kalau yang panas ?
Pedagang : lima ratus dik
Taim : saya pesan yang panas deh!

Selanjutnya, Taim langsung meminumnya sampai habis.
Udin bertanya, Im cepet banget habisnya.
Taim menjawab, nanti kalau dingin bayarnya Rp1000, mumpung masih panas cuma Rp 500